樱桃不败只是暴躁儿童

以下是2012年我的十件大事要事，俺要每个月回顾一下，是否在完成状态中！

1:

看十本实体书，写下我的感受，要硬书占一半！

2：

看三部纪录片~

3：

持续写我的专栏，最好能写成一本书~

4:

变瘦，变瘦，至少五公斤，而且要有点小肌肉~~

5：

要去一个东南亚国家转转~~

6：

好吧，工作要上一个台阶，但不再因为工作中的人影响情绪。

7：

心岛要做出三个亮点出来

8：

让我的烤箱活过来

9：

学点理财的知识，理起来，攒到我想要的那个数！

10：

每周都要记录下自己的生活和状态。

过完春节，才有了旧年已经过去、新年正在起步的感觉。

以前站在年底的回望，是把细节一点点的摆放在一起，从去年开始，发现随着体系的逐步建立，细节化的工作及生活状态逐步罗列成块状状态，一个阶段一个阶段的向前推进。

2011年，我是一个边沉淀边收获的状态……从苦到甜？或者是从慌乱到沉稳？或者从散乱到集中？从手足无措到胸有成竹？总之，我开始缓缓进入到成熟之中，虽然依旧会难以入睡，突然惊醒，辗转反侧，七上八下……但我有了“有靠山”的感觉，这感觉很奇妙。

2011之 工作

2011年，绝大部分的时间是在深圳，五分之四的时间~

全身心的工作，为工作努力，为工作开心，为工作伤神……每天紧绷着身体来来去去，衣柜里的衣服都逐步变成了黑灰蓝，定格为一个所谓“执行主编”的从容模样。其实，任何的从容都是由形形色色的“紧绷”进化而来的。

在开始筹备离开深圳的那个下雨天，我终于悟到2011年最大的一个“我想要的糖”，那就是工作对于我就是一种修炼，我对自我提升的需求大过于金钱和职位的需求（虽然看上去有点不要脸，哈哈~）我喜欢自己在工作中创意无限的样子，我喜欢自己在工作中循序渐进的样子，我喜欢自己在工作中各种绸缪的样子……当一件事尘埃落地的时候，回顾的瞬间俺会很有成就感，并在其中真实地获得了属于自己的东西。这是推动我职业生涯的最大动力~~

但是我依旧希望自己不要因为工作而异化，工作只是我生命中的一个部分，它很重要，我对它也会绝对用心和投入，但它不能占据我的所有，更不能左右我的喜怒哀乐，也不要因为它而缩小我的视野。这是我努力的方向~

2011年的最后两个月，我回归到了北京，在两年半的深圳打拼之后。我的深圳之旅，就像读了一个硕士研究生，树立了我在职场之上的理论体系，这一切在最后的两个月中得到了一些实践和发挥，嗯，那些苦和泪木有白白付出啊~~

2011之 自我

   我一直都很看重对自我的各种搭建，虽然身患各种拖延症和颓废症。在2011年中，值得欣喜的是，我写了俺的第二本书，虽然一部分是2010年完成的。但其余的搭建似乎显得没有体系及处于时有时无的状态，我渴望细水长流的坚持啊，这对俺来说真难啊！！！

   看了不少电影，不少美剧，但是书看得越来越少，而且小说偏多。看完就完，不知道是不是不好？

   想要坚持的专栏，最后也停止了~心岛，因为两个人都很忙，也处于断断续续的状态。

   身体，似乎也没怎么注意，最可怕得是持续变胖，这种伤害太可怕了~

   我的精力过于的聚集在工作上，所以切割不开属于自己的状态。

   其实最大的问题，还是对于自己不是那么满意，偶然的满意也是来自于事情结束之后。

总体而言：

2011年，在工作上风生水起，在自我层面有点萎缩。这也是未来的一个发展方向。

切实地记得：向前走。只有一路向前，才能甩开那些并不属于的负面情绪和价值观，才能剥离出属于自己的精神和成就继续开拓自己的市场。

 

回顾：

我的2010

【总结NO.2】采访自己

【总结NO.1】站在2009肩膀上

2009，采访自己

2008，再见

永远的再见了，我的2007

2006年年度盘点

2005向左 2006向右

2004向左 2005向右

2003年向左 2004年向右

 

 

 

 

当有些不满，想做些改变的时候才会写博客。敲敲打打是写给世界，写给自己……

越是有很多事情等待着你去做，越是有很多选择等待你着你去抉择……就越变得无比的懒散，不想动不想做宁肯让时间一大片大片的浪费过去，也不愿分给那些N多N多的正事一点点。这是一种什么样的精神。也许，我们真的为工作付出太多了？最惨的是，在大多数的地方都不敢把这样一句话表达出来。大家都是工作机器！说工作的任何坏话都是大逆不道的行为。

昨天看了一个帖子，是讲各种变态狂的，其中说道工作狂大多是控制狂，比当事人都在意事态的结果……嗯，让我感慨了半天。

又要新的一轮游牧状态了，这一次我明白的道理是：人生充满了选择，选A选B都是让你头疼心疼流血流泪的选择。

 

 

周末又嗖的过去了。

这个周末，我坚持木有发微博，只是偶然瞅瞅瞅。微博就像一个木有隐身的QQ一样，让我开始觉得不安全。

这个周末，睡了长长的懒觉，但只是坚持了周五晚上按时入眠，周六晚上4点才闭上眼……有大把的时间，却只有一两天的期限，那种感觉好难把握，想就此颓废又想猛猛珍惜，忐忑！

这个周末，继续动物相对论，在这个信息爆炸成碎片的时代，这个才获得的电台节目用一次半小时的剂量给我补知识ing，感恩！

这个周末，又投入了泰剧的怀抱，清新的快乐，木有那个可恶的“小”字，温暖！

今天还做了一顿饭，熟悉的不能再熟悉的两个菜，胃们表示没有惊喜但也没有压力。

今天和某人的30分钟的聊天，这两刻的絮絮叨叨是我持续一周的动力。

唯一唯一懊悔的就是忘带了U盘，木有加班，此刻求求自己，放过自己吧。

 

越来越多的人，都埋没在微博中，片段、碎片撕扯了我们的生活和表达……所有的好像都变成了一小点一小点。这一段哀叹是一个想出来的开头。此刻的我处于焦躁的无聊之中。

有一种无聊是非常可怕的，那就是有很多很多的活儿，但依旧陷入无聊之中……

有一种焦躁是非常可怕的，那就是环境要求你必须一本正经地淡定着……

刚才有人告诉我：“你这是休假综合症。”

是滴，上周回家了，只呆了一周而已，但抱着很大的压力……我已经不再是那个家里的小朋友，反而是扛起一片天的顶梁柱啊！

出发了就不能回头，那种感触些许悲凉……

此刻我想狂奔，想吼叫，但可能性太低，只好翻出这个木人关注，连自己都很少踏入的博客说一声叫一声。幸福还是不幸福，你看着办！

 

 

最近开始在ipad上写日记了，那是一种为所欲为的感觉。大多数人都只能在一个平台上打造想要的自己。

把手机上的1千4百张照片挪到电脑上，这四个多月似乎过得一眨眼，再仔细想想还真如一个沾满水的海绵。

1月回归北京

2月拼命赶稿

3月和妈妈在一起

4月思维大转变

这一年又胖了很多，胖还真是一种巨大的伤害，比失恋的威力大多了……

我在QQ邮箱里订阅了一些博客，每天都会有人更新，大部分都是写手型名人，而那些被我称之为“朋友的博客”的列表里，未读的博文一个月还不出现一个，这个世界上是不是越来越没有人写博客了……大家都投入微博的怀抱了。

我的微博每天至少出现200+个听众，听众数一步步向五位数靠近，他们静静地呆在那里，基本上不理我，除了同事和朋友，和一些奇奇怪怪的喜欢问我在哪里的查户口型听众……

写博客，是写给自己，记录下一段时间的所思所想所感所遇。写微博，目前看起来是记录片段思维，但在记录的时候没有人不在意“提到自己的”那一项吧，总想一语惊人，或者别的虾米目的，关键在于：“我在这里，请看我，关注我”，时刻彰显存在感。

很想好好写博客，沉下心来记录自己，当然也可以写手写日记，不过在微博泛滥的年代，写一篇博客都觉得无比的复古和自我，因为这里基本上没啥人，就算来人了，他们比微博上的听众们还不爱说话。神奇呢。

此刻应该被记录。

让你拖延，让你拖延……

所以被折磨，所以被折磨